デンマンのブログ: 封印された恋

封印された恋

Subj:独身時代に戻った気分で

書いてます。

Date: 22/04/2010 6:32:19 AM

Pacific Daylight Saving Time

日本時間：４月２２日（木曜日）午後１０時３２分

From: ********@***.biglobe.ne.jp

To: barclay1720@aol.com

小笠原玲子です。

主人がニューヨークへ出張してから１週間が過ぎました。

結婚して以来１週間も顔を合わせなかったことって初めてなので、なんだか独身時代に戻って一人の時間を取り戻した気分です。

子供が寝付いたあと一人で机に向かっていると、今まで忘れようとしていた“封印された恋”が、なぜか意識の下の方から這い上がってくるのです。

思い出したくないと言う気持ちが強いのに...いいえ、思い出してはいけないと自分に言いきかせてきたからなのか？

夜のしじまに、自分だけ一人になってみると、意識の下に追いやろうとしても、“封印された恋”が墓石をもたげて執拗に出てこようとするのです。

これまで私の胸の内だけにしっかりと密閉していたのに、どうして今になって語ろうとするのでしょうか？

もちろん、主人に話せるような内容ではないのです。

主人がニューヨークに、そして私が東京に残っているということが、私の思いを“封印された恋”に近づけるのかもしれません。

もう二度と思い出さないようにしようと心に誓ったはずなのに...

人間の心なんて本当に脆いものだと思います。

でも、なぜ、他の誰でもなく、デンマンさんに語ろうとしているのでしょうか？

デンマンさんにお会いしたことすらないのに...

思い返せば、私がデンマンさんのブログに惹かれたのは３年前にレンゲさんの手記を読んだのがきっかけでした。

不倫の悦びと苦悩

不倫と呼ばれる恋愛について、どんなイメージを抱かれますか？

わたしは女性として、相手の男性にパートナーがいるのに、自分が彼の一番になれないのに、

それに甘んじている女性の事を

“プライドはないの？”

“先（結婚という意味ではありません）がないのにばかげてる”

などと、どちらかというと軽い軽蔑感を持っていました。

でもわたしの身にも、それは訪れてしまったのです。

ある既婚男性のことを、

どうしようもなく好きになってしまったのです。

初めは手の届かない相手だと、

片思いを続けていたのですが、

どうしても我慢できずに、

彼にモーションをかけはじめてしまったのです。

そして、長い時間を経て彼と肉体関係を持ちました。

そこから、彼はわたしのことを「彼女」だと呼ぶようになりました。

わたしは、一度の関係で終わろうと思っていました。

してはならないことをしてしまった、という思いと、

これで完結した、という気持ちがあったからです。

でも、長い間モーションをかけ続けておいて、

セックスして、

「はいさよなら」なんて図々しい考えですよね。

結局わたしたちは、不倫関係に陥ってしまったのです。

そして次第にわたしは苦悩に苛まれはじめました。

彼とは、毎日のように会っていました。

いつしか彼と会えない日は心に穴があいたように感じるようになりました。

これは、どんな恋愛でもあることだと思いますが・・・

でも、わたしの頭には、

“彼がわたしと会わない＝奥さんといっしょにいる”

という図式ができあがってしまい、

嫉妬に苦しむようになったのです。

そのうち、彼から

「子供が大きくなったら（わたしと）いっしょになりたい」

と言われました。

その時点ではその言葉は、彼の本音だったと今でも思います。

言葉だけでなく、彼の行動がそれを裏打ちしていたからです。

でも、

“大きくなったらっていつ？”

“奥さんはどうするの？”

そんな疑問で頭がいっぱいでした。

そして、それと同時に彼の奥さんに対する嫉妬は、ますますふくらんでいきました。

現在だけでなく、彼らの過去の歴史、

これからの生活などにも嫉妬の目が向くようになりました。

つまりわたしは、妄想に苦しめられていたのです。

そんなわたしは彼に対して、

自分の妄想をぶつけはじめたのです。

不倫であれ、どんな関係であれ、

相手から勝手な妄想をぶつけられたら、

何を言えばいいのか、どうすればいいのか

わからなくなる事でしょう。

その頃の自分の愚かさに、今でも情けなくなります。

わたしはいつも、恋愛を通して自分も相手も

成長していけたら･･･と考えてきました。

そして、何かを得ようとも思っていました。

（念のため、モノではないです）

でも、彼との長い不倫生活の果てに、

得られたものは、負の遺産ばかりでした。

世間のすべての不倫カップルがそうだとは

限らないとは思いますが、わたしたちの場合は、おたがいを傷つけあって（傷の質は違いますが）

後々笑顔で思い出せるようなものではありませんでした。

おそらく今、会ったとしても、お互い自分の残した嫌なものを見ているような気持ちしか、

生まれてこないでしょう。

最初の頃のときめき。

彼のやさしさ。

いきいきとしたわたし。

何もかも、なくしてしまってからの別れ。

本当は、彼と和解したいと考えている自分がいます。

よりを戻すのではなく、ただ、醜い別れを修正したい。

･･･そんな甘い話は、ありませんよね。

by レンゲ

2004-07-21 10:11:08

『不倫の悦びと苦悩』より

（２００４年７月２１日）

『広い愛と狭い愛』に掲載

（２００９年３月３１日）

レンゲさんが妻子のある男性のことを、どうしようもなく好きになってしまったように、実は、私にも同じよな経験があるのです。

でも、私は、それが不倫だとは意識していませんでした。

レンゲさんのように、どうしても我慢できずに、彼にモーションをかけ始めたわけでもありません。

手記を読む限り、レンゲさんは、かなり積極的だったようです。

私の場合、それは穏やかに始まったのでした。

長い時間をかけて、相手の男性と肉体関係を持ちたいという思いも、期待も、意識の上では無かったと思います。

長沢さん（仮名）は私の上司でした。

短大を出て家電メーカーの技術部に配属になり、私は主に図面の管理を担当していたのでした。

長沢さんは技術管理課の係長でした。

私の仕事を直接指導してくれたわけではありませんが、会社のテニス部で一緒だったので、仕事の事はもちろん、個人的なことでも長沢さんに相談に乗ってもらうようになっていたのです。

長沢さんと関係を持つようになったきっかけは、水木洋子さんの場合とよく似ています。

私は韓流ブームにハマッていたわけではありません。

でも、「韓流ブーム」を「テニス」に置き換えると、私と長沢さんの関係は、ちょうど洋子さんと山田さんのような関係になるのです。

ボーイフレンドと別れて。。。
　
　

韓流ブームにすっかりはまってしまった２７歳のＯＬです。

夏休みをとって韓国旅行に出かけ冬ソナのロケ地巡りをしてきました。

すっかり韓国の風景や素朴な人たちに魅了された私は帰国後ハングル語の語学スクールに入校したのです。

生徒は７割が女性です。そのうちの８０％は専業主婦です。

ほとんどの人が私と同様で、韓流ブームにどっぷりとハマッている人たちです。

私と親しくなった４２歳の奥さんは下敷きや筆箱までヨン様のイラストがあるものを使っています。

もちろん、その奥さんばかりではありません。

私と机を並べる女性たちの多くがヨン様グッズを大切そうに肌身離さず持っているのです。

そのような光景に当てられて私までがミーハーに思えて恥ずかしくなったほどです。

それでも少しずつ会話ができるようになると勉強が楽しくなって、だんだんやりがいを感じるようになりました。

そんな時、同じ受講生の山田さんと知り合いになりました。

韓国を主な取引先にしている貿易会社の３６歳の営業マンです。

仕事でハングル語が必要なため講義に対する取り組み方も韓流ブームにハマッている女性たちとは全く違います。

しきりにメモを取ったり、熱心に質問したり、

その一生懸命な様子にすっかり感心してしまいました。

上達も早くて、知らず知らずにそんな山田さんに惹かれ、

私は彼をかなり意識するようになりました。

会話のきっかけを作ったのは私の方からでした。

使いやすい参考書を教えて欲しいと話しかけたのです。

それをきっかけにして、それ以降も分からない事があると私は山田さんに尋ねるようになりました。彼はとても親切丁寧に教えてくれました。

講義は週に３回です。何度も顔を合わせるうちに、自然と会話の数も増えてゆき講義が終えてから、たまには喫茶店でコーヒーを飲んだり、パブでお酒を飲んだりするようになりました。

山田さんはお酒を飲んでもすごく紳士的で決してエロいお話をしませんでした。

食事中でも韓国語の勉強や韓国のお話ばかりするので、

極めてまじめな人だという印象を持ちました。

私には彼を惹きつけるだけのお色気が無いのだろうか？とがっかりしたものです。

でも、その時はやってきたのでした。

山田さんには奥さんも子供もいたのですが、親しく言葉を交わすようになってから６ヶ月程経った頃、私は思い切って別れたボーイフレンドの事を切り出したのです。

それがきっかけで、山田さんと男女関係のことを話し合うようになり、それまでに他の人には相談できなかったセックスの悩みなども彼に打ち明けるようになったのです。

そのようなわけで私たちは急速に近づいていったのです。

ある時別れたボーイフレンドの話をしているうちに思い余って私は泣きだしてしまいました。

その時アパートまで送ってくれた車の中で山田さんは私を抱き寄せて慰めてくれたのです。

その次の週私は彼を自分のアパートに招いて初めて身を任せたのでした。

久しぶりのエッチだったので、溢れ出る愛液がシーツに滴るほど感じてしまい、とても恥ずかしい思いをしました。

男性経験は別れたボーイフレンドしか知らない私は、女の扱いに慣れている山田さんの至れり尽くせりの愛撫を受けて、身も心も溶けてしまうようでした。

強烈な快楽に初めて頭が真っ白になり、悦楽にしびれて我を忘れるような恍惚感にどっぷりと浸ったのです。

山田さんと結婚することはかなわないけれど、

彼の存在は今の私の生活に癒しを与えてくれる大切な人になりました。

別れたボーイフレンドとは味わうことのできなかった官能の歓びを知り、山田さんによって心が癒される以上に私の身体が彼のことを忘れられなくなってしまったのです。

でも、いつまでこの秘められた関係を続ける事ができるのか、時々不安になります。

by 水木洋子

2005/08/27

『不倫しかできない女』より

（２００６年７月２８日）

洋子さんと山田さんが「韓流ブーム」にハマッていたように、私と長沢さんはテニスにハマッていたのです。

テニスに関する限り、私の方が積極的だったかもしれません。

日本選手権の試合などがあると、私が誘って一緒に見に行ったものでした。

また、休日なども、長沢さんの都合がつけば会社のテニスコートで一緒にプレーしたものでした。

ある日曜日、プレーしてからベンチに座って長沢さんと別れたボーイフレンドの話をしているうちに思い余って私は泣きだしてしまったのです。

その時アパートまで送ってくれた車の中で長沢さんは私を抱き寄せて慰めてくれたのでした。

その次の週、私は彼を自分のアパートに招いて初めて身を任せたのでした。

洋子さんの場合と似すぎているので、思わず苦笑してしまいました。

ボーイフレンドと付き合っている頃でも、私は性的には充分に女になりきっていなかったのだと思います。また、性的な満足感を得ようとするこだわりもありませんでした。彼と映画に行ったり、アパートで好きな音楽を一緒に聴いたり、お気に入りの喫茶店へ行ったり...

学生時代からの延長のような関係でしたから、それで充分に私は満ち足りていたのです。

でも、考えてみれば、私が性的に積極的になれなかったので、彼は私から離れて行ったようなフシがありました。どちらも、お互いに初体験同士だったので、性的には未熟です。

彼は年上の女性に惹かれて私から離れて行ったようです。

妻子ある長沢さんは、女性の扱いには慣れているようでした。

女は男によって変わると申しますが、確かに別れたボーイフレンドと比べれば、長沢さんは私の扱い方が上手でした。この点、洋子さんの場合とまったく同様です。

私は、別れたボーイフレンドとは味わうことのできなかった官能の歓びを知り、長沢さんによって心が癒される以上に私の身体が彼のことを忘れられなくなってしまったのです。

でも、好事魔多し！と申します。

奥さんが長沢さんの様子に“浮気”を感じ取ったらしくて、白状させられる羽目になったのだそうです。詳しいことは知りませんが、奥さんが人事課長に相談したらしくて、１年もたたないうちに大阪に転勤になりました。

このような事って、背ビレ尾ヒレが付いてウワサが広まるのですよね。

私も会社に居ずらくなって辞めてしまいました。

これに懲りたので、次に勤めた法律事務所では、おとなしく生真面目に勤めました。

小さな事務所でしたので、特に惹かれるような男性も居ませんでした。

３０歳になろうとしている頃で、実家の両親がうるさく結婚を勧めるので、仕方なしにお見合いをするようになったのでした。

でも、長沢さんの思い出が強すぎて、お見合いにも熱が入らないのですよね。

そんな時、同じ事務所に勤めていた現在の主人から結婚を前提にして付き合ってくれないかと言われたのです。

考えてみなくても、相手は弁護士でしたので、こんな私でも、お付き合いしたいのであればと。。。

もちろん、長沢さんの事などおくびにも出しませんでした。

それでも、縁があって結ばれたのです。

二人の子宝にも恵まれました。

長沢さんと官能の歓びに浸った青春の日々は、しっかりと封印したのでした。

でも、こうして主人が３週間に渡ってニューヨークに出張と言うことになり、

一人パソコンの前にすわって、めれんげさんの熱い詩や短歌を読んでいると、意識の下に追いやろうとした“封印された恋”が墓石をもたげて執拗に出てこようとするのです。

デンマンさんは、こんな私を見て、どう思われるでしょうか？

【レンゲの独り言】